7 «тараканов» и как с ними бороться

Знаете ли вы, что каждая мысль, которая приходит нам в голову, становится химической реакцией, происходящей в мозгу? Мысли обладают физическими свойствами. Они реальны! И они оказывают сильное воздействие на каждую клеточку нашего тела. Когда ум обременен тяжелыми думами, это плохо сказывается на всей нервной системе и приводит к нарушениям, которые, в свою очередь, проявляются в раздражительности, постоянно плохом настроении и физическом недомогании.

Один из самых эффективных способов почувствовать себя лучше — взять под контроль собственные мысли. Как это сделать? Читайте в нашей статье.

Реакция организма

Вспомните, когда вы в последний раз переживали, были раздражены или испуганы. Как при этом вело себя ваше тело? У большинства людей стрессовое состояние сопровождается учащенным сердцебиением, скованностью мышц, потливостью, головокружением.

Каждая грустная и злая мысль запускает в мозгу химическую реакцию, которая заставляет организм активизировать свои защитные функции.

В стенах Национального института психологии США был проведен ряд экспериментов, наглядно показывающих на снимках головного мозга, как возбужденное состояние буквально «разжигает» лимбическую систему. В то время как радостные, внушающие надежду, хорошие и добрые мысли ее «остужают».

Удивительно, но небольшой отдел, спрятанный в центре головного мозга, отвечает за трансформацию нашего эмоционального состояния в физические ощущения — напряжение или расслабленность. Тело реагирует на каждую мысль, появляющуюся в нашем сознании. Помыслы обладают силой, способной дать телу возможность чувствовать себя хорошо или плохо.

Боремся с «плохими» мыслями

Мысли могут приходить в голову автоматически, просто так. Но не все, что мы думаем, верно. Сколько людей считают себя недостаточно умными, красивыми, талантливыми, способными, любимыми! Наше сознание отнюдь не всегда говорит нам правду, а иногда оно просто лжет. Очень важно следить за тем, чтобы оно нам помогало справляться с жизненными ситуациями, а не мешало.

Если не анализировать ход своих мыслей, не копаться в своих «тараканах», невольно начинаешь верить всему, что приходит в голову. Когда же мы больше узнаем о своих мыслях, нам открывается возможность выбора: думать о хорошем и чувствовать себя лучше или давать волю плохим мыслям и ощущениям.

Изменить собственное мышление и состояние возможно. Один из способов — ловить каждый негативный сигнал в своей голове и «отвечать» ему противоположным — позитивным.

7 основных «тараканов»

Все мы знаем, какие «тараканы» могут жить в нашем сознании. Когда их один или два, они досаждают, но не сильно. Три, четыре или пять — начинают раздражать, а затем и вовсе могут все испортить.

Перечисленные ниже мысли могут не только испортить вам отношения с окружающими, но и снизить самооценку и ваш личностный потенциал.

1. Мысли из разряда «вечно или никогда».

Такие слова и выражения как: «никогда», «вечно», «всегда», «никто», «каждый раз» - несут негативный подтекст. Скажем, если ваш ребенок не слушается вас прямо сейчас, он устал и расстроен, вам приходит мысль: «Никогда не слушается!», - даже если на самом деле озорничает он не так уж часто.

Однако мысль «никогда не слушается» настолько неприятна сама по себе, что она мгновенно вас расстраивает и, таким образом, активизирует вашу лимбическую систему.

Такой «таракан», как мышление в категоричном ключе, чрезвычайно распространен. Как только вы себя поймаете на том, что думаете словами «вечно или никогда», остановитесь и заставьте себя вспомнить те случаи, которые опровергают эти утверждения.

2. Сосредоточенность на плохом.

Если из ста восторженных отзывов о вашем платье, обеде, прическе, выступлении, проекте, вам врезался в память лишь один критически окрашенный «хмык», значит, вам свойственно сгущать краски. Конечно, очень важно принимать в расчет любые мнения и делать соответствующие выводы, но делать это следует взвешенно и в позитивном ключе.

Ищите хорошее активнее, чтобы уравновесить позитивом и оптимизмом тот мир, в котором, к сожалению, слишком часто приходится испытывать негативные эмоции. Если вы еще не читали книгу Элеанор Портер «Поллианна» - прочитайте ее вместе с ребенком. Находить в каждой ситуации «повод для радости» - важное умение для счастливой жизни.

3. Ясновидение и чтение мыслей.

«Я ему совсем не нравлюсь!», «Они смеются надо мной!», «Она на меня обиделась!» - если бы все эти мысли были правдой, а вы — ясновидцем, вы бы уже давно выиграли не один миллион в лотерею. Но, согласитесь, вы не так уж сильны в своих «предсказаниях».

Чтение мыслей — одна из самых распространенных причин разногласий между людьми. Когда вы полагаете, что знаете, о чем думают люди, в 99 случаях из 100 вы ошибаетесь. Это касается даже тех, с кем вы особенно близки, включая ваших детей.

Если вы чего-то не понимаете, попросите человека объяснить, что он имеет в виду. Держитесь подальше от «таракана»-ясновидца.

4. Мышление чувствами.

Когда мы безоглядно доверяем своим чувствам, возникают рассуждения, такие, как:

«Я чувствую себя неудачником».

«Я знаю, что никому не нужна».

«Я чувствую себя такой глупой».

Как только вы ловите себя на столь сильном негативном чувстве, проверьте, чем именно оно подкреплено в вашем сознании. Есть ли у вас реальные основания так думать или ваши ощущения основаны на событиях и переживаниях из прошлого. Что реальность, а что — только домыслы.

5. Чувство вины.

«Я должна проводить больше времени с ребенком».

«Нужно поехать в отпуск».

«Я должна чувствовать себя счастливой».

Особенность психики в том, что как только мы думаем, что «должны», мы автоматически перестаем этого желать. Для того, чтобы «обмануть» сознание, старайтесь иначе формулировать свои мысли: «Я хочу больше времени проводить с ребенком», «Было бы хорошо поехать в отпуск», «Мне бы очень хотелось чувствовать себя счастливой».

Чувство вины непродуктивно. Избавьтесь от этой ненужной эмоциональной накрутки, которая не дает вам добиваться того, чего вы хотите.

6. Ярлыки.

Вешая на кого-то ярлык, вы утрачиваете возможность взглянуть на человека объективно. Примеры отрицательных ярлыков - «хам», «высокомерный», «безответственный», «невнимательный». Всякий раз, когда вы используете один из них применительно к себе или к другим, вы подсознательно включаете этого человека в одну группу со всеми «хамами» или «грубиянами». Таким образом вы лишаете себя возможности общаться с этими людьми как с личностями.

Как только вам на ум приходит самоуничижительное «толстая», подумайте, что, возможно, вы и полноваты, но это решаемый вопрос. Главное то, что вы целеустремленны и обязательно своего добьетесь!

7. Поиск виновного.

Очень часто отношения между людьми разрушаются, когда в возникших трудностях человек начинает винить своего партнера, при этом сам он не хочет брать на себя никакой ответственности и крайне редко признает, что проблема — в нем самом. Как правило, в таких случаях можно услышать:

«Я не виноват, что...»

«Это не случалось бы, если...»

«Откуда я знал, что...»

Когда в своих проблемах мы начинаем обвинять другого, мы теряем возможность изменить собственную жизнь. В наших интересах принимать на себя личную ответственность за собственные трудности. На возникший порыв: «Это не я...», - подумайте, на что вам следует обратить внимание, в чем могут быть ваши ошибки и постарайтесь понять, как их можно исправить.

Подытожим

Негативные мысли нередко появляются автоматически и безотчетно. Тогда не вы решаете, как поступить в той или иной ситуации - это делают за вас дурные привычки сознания. Когда негативная мысль остается «не пойманной», мозг принимает ее за истину, и на нее незамедлительно реагирует весь организм.

Очень полезно научиться ловить мысли-«тараканы», как только они дают о себе знать, и тут же их исправлять. Вынося их на поверхность и исследуя на уровне здравого смысла, вы убедитесь, как нелепо позволять себе думать подобные вещи.

Роль ребенка в вашей жизни

Каждому родителю предстоит осознать свою роль в семье и наладить такое взаимопонимание, чтобы неизбежно возникающие между близкими людьми трения и разногласия не выходили за порог дома. Прежде всего нужно помнить, что мама и папа отвечают за эмоциональное благополучие своего малыша. Поэтому вам неизбежно придется научиться в одних случаях действовать лаской, а в других — опираясь на свой родительский авторитет.

Как дать ребенку возможность насладиться «золотым детством», не сделав из него маленькое божество? Ответ прост: необходимо стать для своего чада уверенным и надежным ориентиром, тем, на кого можно положиться в нужный момент. Как это сделать? Читайте в нашей статье.

Ребенок — друг для родителей?

Родители шестилетней Алены переживают непростые времена; ссоры — не редкость в семье. Девочка принимает сторону мамы, называя ее «моя бедная мамочка». В такой ситуации было бы неверно поддаться желанию сделать из дочери «поверенную».

Когда родитель в силу эмоциональной слабости меняет свою роль, это может привести к тому, что ребенок почувствует себя в доме главным. Потом ему будет очень сложно смириться с тем, что мама или папа могут решать что-то без его участия.

В задачи малыша не входит моральная поддержка родителей. Ребенку-другу в подростковом возрасте будет невероятно сложно усвоить, что существуют те или иные правила и запреты.

Чтобы ребенок не пытался играть чужую роль, а вы не попадались в ловушку, демонстрируйте свои родительские функции. Например, устраивая ужин для друзей, не позволяйте своему чаду засиживаться допоздна вместе со всеми. Позвольте ему провести час в обществе взрослых, пообщаться, но затем уложите спать вовремя. Малыш совершенно естественно привыкнет к такому укладу.

Для вас исполнять роль родителя означает создавать образ уверенного в себе взрослого, который не боится, что ребенок вдруг перестанет его любить из-за пары справедливых запретов. Порой принимать решения приходится уверенно и непреклонно.

Ребенок — повелитель

Мама и папа четырехлетнего Пети не на шутку обеспокоены истериками, которые закатывает мальчик каждый раз, когда не получает желаемого. Не хочет собираться в садик — слезы, не купили модную игрушку — крики, родители собираются провести вечер вдвоем — угрозы со стороны маленького деспота.

Всем людям, а особенно мамам, свойственно испытывать чувство вины. Нам кажется, что мы мало времени уделяем ребенку; мы страдаем из-за того, что не можем позволить себе покупать каждую неделю новую игрушку, нам приходится работать; мы чувствуем укол совести даже за то, что собираемся провести вечер в обществе супруга, а не ребенка.

Однако все это - совершенно обычные ситуации. Не нужно поддаваться панике и давлению со стороны малыша, подруг, мамы или общества. Примите себя такими, какие вы есть на самом деле. Когда вы чувствуете и ведете себя спокойно и уверенно, не меняя своих решений и не поддаваясь манипуляциям, ребенок также поменяет свое поведение.

Не отказывайтесь от своих планов; собираясь отлучиться, просто предупредите малыша об этом заранее. Но до своего ухода вам обязательно нужно выделить час на общение. Спросите, чего бы ребенок хотел: посмотреть вместе мультфильм или почитать книжку?

Родители Пети применяют на практике новую модель поведения уже в течение месяца. Мальчик доволен тем, как изменилась его жизнь. Он знает и понимает, что родители не изменят своих решений, даже если он попытается устроить скандал. Ребенку быстро надоедает изображать маленького тирана и он принимает новые правила «игры».

Мамин «хвостик»

Роме 5 лет. Он очень чувствительный и нежный мальчик. В этом году его отдали в садик, после чего малыш стал беспокойным, а порой на него накатывают настоящие приступы страха. Он может ходить за мамой по пятам, не позволяя ей даже ненадолго оставить его одного.

Чтобы научиться самостоятельности, ребенку нужно видеть, что мама и папа понимают и разделяют его тревогу. Он должен быть уверен в том, что у них есть способ помочь ему уменьшить волнение. Чтобы тревожный ребенок почувствовал себя увереннее, используйте сразу несколько приемов.

Приглашайте в гости сверстников малыша и понемногу оставляйте их играть в комнате самостоятельно.

Поручайте ребенку «присмотреть» за кем-то, кто младше него. Конечно, не бросайте детей без присмотра надолго. Обязательно похвалите за то, что он отлично справился с заданием.

Обращайтесь к робкому крохе за помощью: принести что-то, собрать посуду со стола, полить цветы. Благодарите ребенка за каждый, даже крохотный, самостоятельный поступок. Очень скоро он почувствует, что остаться на некоторое время без мамы вовсе не означает быть брошенным.

Эдипов комплекс

Этот термин, введенный в психоанализ Зигмундом Фрейдом, обозначает влюбленность ребенка в родителя противоположного пола. Данное понятие и сегодня является одним из ключевых, объясняющих многие особенности поведения как детей, так и взрослых.

Не пугайтесь ревности или влюбленности ребенка трех-пяти лет. Не отравляйте свою семейную жизнь, запрещая себе или супругу лишний раз приласкать кроху из страха перед «слишком тесной зависимостью». Эти минуты тепла и взаимопонимания — одни из самых прекрасных вещей в ваших отношениях с ребенком.

Но в то же время не разрешайте сыну или дочери играть роль спутника вашей жизни: не нужно отправляться вечером вдвоем в кафе, спрашивать его, что вам надеть, какую прическу сделать и так далее. Иначе вы очень быстро увидите, как малыш превратится в диктатора.

Не будьте слишком сентиментальны. Многие родители чересчур внимательно относятся к каждому проявлению детских чувств. Не нужно ломать себе голову, что делать, когда ваш сын пытается «ухаживать» за вами, а дочь собирается «замуж за папу». Все дети от трех до шести лет обязательно пробуют поиграть в эту игру. И справиться с ней совсем не трудно: ну, например, расцелуйте ребенка в обе щеки, а в губы не нужно...

Возможно, по прошествии времени ваш ребенок привяжется к школьному учителю или одному из родственников. Такая «влюбленность» - это совсем неплохо, платоническое обожание облегчит преодоление эдипова комплекса и поспособствует формированию личности ребенка.

Родительский авторитет

Если взрослые в семье добились взаимопонимания и выработали общие принципы воспитания, ребенок чувствует себя спокойнее, меньше капризничает и реже «качает права», потому что правила игры всегда одни и те же. Это касается также и тех случаев, когда мама и папа не живут вместе.

Очень важно, чтобы ребенок научился самостоятельности, мог общаться с кем-то кроме мамы и папы. Не бойтесь, что из-за этого он станет меньше любить вас или пострадает ваш родительский авторитет. Естественно, что со временем не вся любовь сына или дочки будет направлена на вас - так дети учатся быть более открытыми и уверенными в себе. Это не только сделает ребенка счастливее, но и упростит вашу жизнь.

Да, вам предстоит пережить множество непростых ситуаций. Вы будете постепенно осваивать искусство воспитания и выработаете со временем свои собственные особые приемы.

5 вещей, которые нужно сделать каждой самостоятельной маме

Любая мама, прошедшая через развод или принявшая решение растить ребенка самостоятельно, сталкивается с трудностями. Безопасность, медицинское обслуживание, жилье, материальное обеспечение - все эти непростые задачи так или иначе приходится решать. Может быть, у вас сейчас как раз трудный период. Нет стабильной работы или ребенок приболел, приходится жить с родителями или трудно собраться с духом после непростого расставания. Как же быть?

И вот что нужно сделать в первую очередь! Признайтесь себе, что попали в эту ситуацию. И теперь, чтобы улучшить положение, нужно перестать винить в своих неприятностях других. Также оставьте привычку бичевать себя и забудьте о фантазиях: «а что, если бы...».

Мы предлагаем 5 вещей, которые вам просто необходимо сделать, чтобы справиться с ситуацией и направить жизнь к берегам счастья и процветания.

Смирение

Чтобы жизнь вокруг начала меняться к лучшему, необходимо смириться с положением, в котором вы находитесь. Прогресс напрямую зависит от степени принятия себя и сложившихся обстоятельств. Говоря «смирение», мы не имеем в виду необходимость или желание оставлять все как есть.

«Смирение» должно означать для вас следующее: «Что случилось, то случилось. Теперь я начинаю работать над исполнением своих желаний».

Вместо того, чтобы говорить себе: «Я потеряла любовь всей своей жизни», - скажите: «Да, отношения у меня сложились непростые. Это полезный урок на будущее! Теперь я знаю, что заслуживаю большего».

Вместо: «Мне приходится жить с родителями, они вечно ворчат и критикуют меня», - произнесите: «Да, сегодня приходится непросто. Но пока мне так удобнее. Придет время, и все изменится к лучшему».

Смириться не значит сдаться. Вы осознанно подходите к решению главного вопроса — как стать счастливее. То, что происходит сейчас, — всего лишь этап большого жизненного пути. Мы не можем даже догадываться, почему такая ситуация сложилась именно с нами, но принимаем ее как данность. Чтобы стать крепче, сильнее, увереннее, решительнее... и лучше!

Поддержка семьи

Люди по-разному относятся к родным. Для кого-то семья — это родители, братья и сестры, для других — узкий круг избранных друзей, способных подставить плечо в трудную минуту. Главное, что эти люди приняли вашу сторону, готовы помочь, поддержать, обнять.

Забудьте про гордость. Помощь вам пригодится. Не отказывайте близким в возможности сделать вашу жизнь немного проще. Обращайтесь за поддержкой: забрать ребенка из детского садика, посидеть с малышом, сходить в магазин, помочь с уборкой по дому, уделить время для беседы и теплой встречи? Все это с радостью возьмут на себя люди, которые вас любят.

Чем проще, тем лучше

Стремление к счастью — не эгоизм. Гораздо эгоистичнее жить в изоляции и унынии. Несчастный человек скорее будет бесконечно жаловаться, винить в своих бедах окружающих, срываться на близких людях.

Некоторых беспокоит вопрос, не является ли желание облегчить себе жизнь проявлением эгоизма? Они ощущают определенную вину и, как следствие, не могут чувствовать себя счастливее.

Когда вокруг появляются люди, способные подарить тепло, заботу и любовь, все вокруг становится проще. А мы вновь обретаем способность быть внимательными, толерантными и отзывчивыми.

Давайте ради себя, детей и близких четко уясним: чем счастливее мы будем, тем лучше для всех!

Человеку по силам выбраться из любой трудной ситуации. Если сегодня кажется, ничто не может вас порадовать, вполне возможно, всего через пару месяцев вы сможете оглянуться и понять, как трудные времена помогли подготовиться к чему-то более важному.

Лишнее — прочь!

Сейчас самое время исключить из круга общения всех, кто так или иначе портит вам настроение. И мы говорим не о людях, которые предлагают рациональные предложения или привносят долю здравой критики в вашу жизнь.

Нет, речь о тех, кто не готов оказывать вам поддержку, кто высасывает энергию, на общение с кем уходит слишком много сил. Всегда найдутся личности, получающие удовольствие от сравнения своей жизни с вашей в негативном ключе. Те, кто заставляет вас чувствовать себя уязвленной и обделенной.

С возрастом приходит понимание, что не все приятели становятся настоящими друзьями. Не тратьте время на тех, кто этого не заслуживает. Приберегите свои силы для людей, по-настоящему близких вам.

Больше не могу!

Иногда становится очень трудно. Как же быть, если охватывает такая тоска, что кажется, вся тяжесть мира лежит на ваших плечах? Бороться с проблемами в этом случае нужно по принципу скалолазания.

Когда альпинист карабкается по скале и вдруг застревает на каком-то трудном участке, он может сосредоточиться только на одном верном движении... Если жизнь в опасности, о будущем забываешь. Все мысли и усилия направлены только на следующий шаг. А потом - на другой. И так сантиметр за сантиметром. И в конце концов, выбираешься на безопасное место.

В случае множества проблем подобная стратегия становится единственно возможной. Когда приходит худшее, стоит сосредоточиться на сегодняшнем дне. Без долгосрочных планов. А когда и 24 часа кажутся непосильной ношей, разбейте их на кусочки и живите интервалами по часу, полчаса, пять минут. Проблемы решайте по одной. Сделав маленький шаг к завершению дня, почувствуйте себя немного увереннее. Шагните еще, затем еще. Верьте, что в конечном счете самые большие трудности окажутся позади.

У вас все получится!

Каким бы тяжелым ни казался путь, будьте уверены, вы заслуживаете быть счастливой и у вас есть все необходимое, чтобы этого добиться. Вы — потрясающая женщина, мама, которая подает пример своему ребенку. И Вы очень стараетесь, чтобы этот пример был достойным уважения. У вас все обязательно получится.

15 приемов воспитания щедрости

Раньше вы чинно прогуливались с коляской по парку. Теперь, когда малыш подрос, приходится осваивать новые территории, например, детскую площадку. Но в такой, казалось бы, безобидной песочнице вы сталкиваетесь с нешуточными проблемами.

Вот чей-то ребенок бесцеремонно отбирает формочку у вашего крохи, за что тут же получает от него лопаткой по лбу. А в другой раз, выйдя во двор с велосипедом, вы наблюдаете, как ваш малыш со слезами на глазах смотрит вслед постороннему мальчику, без спроса взявшему его «транспорт». Детки двух-трех лет с удовольствием играют в чужие игрушки, но при этом не хотят делиться своими. А как нам, родителям, реагировать в подобных ситуациях?

Жадный? Нет, просто взрослеет!

Ваш малыш начинает сердиться и кричать, как только другой ребенок пытается дотронуться до его игрушек, коляски или мамы. Не спешите обвинять кроху в жадности.

Дело в том, что развитие личности у ребенка проходит в несколько этапов. Одним из первых является отделение себя от остального его мира. Изначально для малыша естественна мысль, что мама и он — единое целое. Но со временем он начинает понимать, что есть он, а есть все то, что его окружает. Вместе со словами «мое» приходит осознание собственности.

Поскольку процесс развития личных границ находится еще на самом старте, малыш может воспринимать некоторые предметы, например, игрушки, как продолжение самого себя. Отдать чужому любимого мишку будет значить для ребенка потерю части своей целостности. Отсюда такой бурный протест.

Часто малыш не готов делиться своим, но при этом, если ему нравится чужая вещь, он просто берет ее себе. Ребенок совершенно искренне считает, что его желание обладать тем или иным предметом исполнится, если покрепче прижать его.

Необходимо с самого раннего возраста учить ребенка правилам общения. Показывать, как приятно бывает порой поделиться чем-то с другими. Как это сделать правильно?

15 способов научить ребенка делиться

1. Никогда не называйте малыша «жадиной». Тем самым вы внушаете ему, что он «плохой», тот, кто не хочет делиться. Верьте в ребенка, однажды он обязательно поделится с другом чем-то очень дорогим.

2. Неумение уважать свою и чужую собственность — плохо. Вы можете предложить поделиться, но никогда не настаивайте на этом.

Позвольте сыну или дочке самому принять решение. Право выбора должно остаться за ним, по тому простому правилу, что это его личная вещь. А щедрость из-под палки перестает быть щедростью.

3. Один из самых простых и действенных способов избежать конфликта — предложить поменяться. Обмен на первых этапах будет перенести намного проще.

4. Покажите, как выгодно порой быть щедрым. Дети от полутора до трех лет играют, скорее, не вместе, а «рядом». Ваша задача как родителя — организовать увлекательный процесс взаимодействия. Игра должна быть настолько захватывающей, чтобы малышам и в голову не пришло начать делить игрушки.

5. Иногда детям проще передавать что-то не напрямую друг другу, а через посредника — взрослого. Будьте этим посредником. Предложите одному ребенку желтое ведерко, а другому — голубое. Одному — мишутку с бантиком, а другому — в кепке.

6. Если вашу кроху просят отдать что-то такое, в чем он сам нуждается в данный момент, вмешайтесь в ситуацию, предложив замену. Вы можете сказать: «Возьми лучше вот это ведерко, оно больше. Смотри, какой хороший получился куличик!» Чаще всего малышам интереснее поиграть с чем-то новым, а какое конкретно будет ведерко или машинка — не столь важно.

7. Не стоит брать новые игрушки на прогулку. Малышу трудно расстаться с недавно приобретенной вещью. Но наигравшись, он отдаст ее намного спокойнее. Кроме того, лучше оставить дома дорогие или легко ломающиеся вещи. Предложите крохе самому выбрать то, чем он сможет поделиться.

8. Хорошим приемом для развития щедрости может служить большой ассортимент игрушек, которые вы берете с собой. Когда есть выбор, делиться становится проще.

9. Учите не только на словах, но и в конкретных ситуациях. Всегда предложите поделиться с домочадцами почищенным апельсином. Предложите крохе попробовать кусочек торта с вашей тарелки. Дайте попользоваться подрастающей дочери вашими духами.

Необязательно ждать, когда подвернется подходящий случай. Вы можете создать модель. Например, разыграв соответствующую сцену с куклами или плюшевыми игрушками. Дом и близкие — это «знакомая территория», на которой начать осваивать правила щедрости ребенку намного проще.

10. Когда ситуация зашла слишком далеко, а заинтересованные стороны не согласны ни на какие компромиссы, можно на время изъять предмет раздора. Заигравшись, малыш может не услышать обращенных к нему слов. Поэтому проводить профилактические беседы и рассказывать о правилах обмена лучше дома.

11. Напоминайте ребенку, что перед уходом домой вы обязательно заберете все вещи обратно. Взрослым это кажется очевидным, но, когда тебе два года, понять разницу между «дать поиграть на время» и «отдать насовсем» не так-то просто.

12. Не ждите мгновенной перемены: за один-два похода в песочницу разобраться, где мое, а где чужое может оказаться не под силу. Будьте терпеливы.

13. Даже совсем маленьким участникам игры старайтесь объяснять мотивацию поступков других детей. Иначе они могут быть восприняты как необоснованные и нелогичные и вызвать агрессию.

14. Иногда малышу кажется, что родительская вещь, которую он взял без спроса, поможет задержать маму или папу рядом. В этом случае обменяйте нужные предметы на ваш платок, браслет или что-то другое. Когда вы не вместе, у малыша будет частичка вас, и он почувствует себя спокойнее.

15. Порой, сталкиваясь с детскими конфликтами, ощущая неловкость перед другими мамами или папами за неподдающееся ни на какие уговоры чадо, родители решают обходить стороной детские площадки. Это не совсем верное решение. Мы чувствуем страх и хотим сделать так, как будет проще и нам, и ребенку. Но правильнее будет предоставить подрастающему малышу возможность развивать навыки общения среди его ровесников. Так он сможет приобрести опыт совместной игры, в которой зачастую возникает необходимость делиться, обмениваться и договариваться.

Обдумывая стратегию

Современные родители готовы учиться и становиться ориентиром для своих детей в любых ситуациях. Они читают книги, ищут информацию в Интернете, обращаются к специалистам, находят новые, творческие способы воспитания.

Но нет такой методики или таких советов, которые навсегда избавили бы нас от детских капризов и конфликтов. Обдумывая стратегию воспитания того или иного качества в ребенке, всегда рассчитывайте, что со временем у вас все обязательно получится, а промахи и срывы неизбежны. Порой случаются ситуации, в которых даже самые прекрасные, начитанные и ответственные родители рискуют на время позабыть о любых правилах.

Будет здорово, если наши советы окажутся вам полезны. Возможно, они для кого-то послужат задающим вектором. А уж конкретный путь у каждого будет свой, учитывая специфику характеров и жизненных ситуаций.

И помните, что какими бы советами из нашего списка вы бы ни решили воспользоваться, не стоит забывать о немаловажной родительской «сверхзадаче».

Проблема: разделение обязанностей в браке

Подумайте: есть ли на рынке успешная компания, все сотрудники которой выполняют равный объем работы, за одинаковые оплату и время? За исключением сборочных конвейеров такое мало где встречается. Разделение труда характерно в любом предприятии — будь то магазин, банк, редакция. Сотрудники выполняют различные функции, каждая из которых требует особых навыков и заслуживает большего или меньшего денежного вознаграждения.

Раз весь мир — как в макро-, так и в микроформате — работает по такому принципу, то было бы разумно применить его и в семейной жизни. Давайте посмотрим, что из себя представляет брак на сегодняшний день, а потом определим, какой способ разделения обязанностей между супругами можно посчитать наиболее эффективным.

Для чего сегодня нужен брак

Многие столетия институт брака существовал благодаря специализации. Мужья и жены занимались тем, в чем каждый из них имел ощутимое преимущество. Мужчины целыми днями пропадали на работе, в то время, как на женщин ложилась ответственность ведения домашнего хозяйства и воспитание потомства. Какие уж тут споры о том, чья очередь стирать белье!

Но за последние полтора века рыночная экономика сильно изменилась, а вслед за ней стал меняться и союз мужчины с женщиной. Технические инновации избавили нас от трудоемких хлопот по дому. В магазинах появилась готовая одежда и замороженная еда. Женщины дружно влились в ряды трудящихся, вынудив тем самым мужчин приобщиться к домашним хлопотам.

Если раньше судьбы соединялись, скорее, по необходимости , то теперь мы это делаем по желанию. Главное в современном браке — это верность, любовь и товарищество. Большинство занятий, которые мы делаем, кажутся нам ярче и интереснее, если мы делаем их друг с другом. Это касается таких простых удовольствий, как просмотр кино, общее хобби, посещение выставок, приготовление еды, обсуждение прочитанной книги, путешествия, воспитание детей.

Прибегая к экономической терминологии, главное в семье сегодня — взаимодополняемость потребления: наличие дел, которые не просто приносят удовольствие, а приносят значительно более приятные эмоции, если ими заниматься вместе.

Вступая в отношения, мы рассчитываем на счастье. Но неизбежно мы сталкиваемся со множеством хлопот, и, в отличие от наших предков, мы понятия не имеем о том, как их делить. Кто должен заниматься домом, детьми, счетами, остальными семейными делами? Нужно хорошенько об этом поразмыслить и разделить обязанности по-новой, но как?

Торговый союз длиною в жизнь

Когда Ира и Паша полюбили друг друга и решили съехаться, они мало думали о принципах мирового экономического разделения труда. Паша работал фотографом в глянцевом журнале, а Ира была многообещающим дизайнером детской одежды. Оба они были люди, скорее, творческого, чем математического склада.

Когда встал вопрос о разделении семейных обязанностей, то ребята решили, что самым удачным вариантом для их союза станет распределение дел «по справедливости» - 50/50.

Они все предпочитали делить пополам: если готовил Паша, то Ира мыла посуду, с собакой гуляли по очереди, отчисляли одинаковые суммы денег с зарплаты на общий «развлекательный» счет, которым оплачивали поездки, покупки, рестораны и развлечения.

Постепенно список дел, которые приходилось делить, возрастал: кто-то оплачивал счета, другой «в ответ» стирал и гладил белье, кто-то отвечал за звонки родственникам, другой — за покупку подарков к праздникам. Все было распределено до мелочей.

В глазах посторонних людей ребята со своей «уравнительной» системой взаимозачетов выглядели просто идеальной парой.

Только вот в чем загвоздка: счастье постепенно стало куда-то уходить. В своем стремлении к равноправию Ира и Паша слишком уж завязли в подсчетах. «Я занималась стиркой в прошлый раз — теперь твоя очередь!»; «Почему я должен тратить время и силы на приготовление всяких изысков, когда она, в свою очередь, готовит простые макароны с сыром?»; «Я подарила ему на день рождения тот тур, о котором он мечтал, а в ответ получила всего лишь простенький кулон и открытку».

Когда Ира с Пашей только соединили свои жизни и посчитали себя «партнерами», они думали, что примут интересы друг друга и создадут прочный союз. Но со временем их партнерство превратилось в счетоводство. Значит с экономикой в их союзе было что-то не то.

Когда появляются дети

Дальше — больше. Логическим продолжением отношений Паши и Иры стало появление ребенка, а в их случае — двух близнецов. Ира ушла с работы и занялась малышами. Паше же пришлось искать работу с большей зарплатой, для того чтобы поддерживать прежний уровень жизни.

Они никак не оговаривали это между собой, но так вышло, что и тут разделение обязанностей сложилось 50/50. Ира занималась домом и детьми, в то время как Паша зарабатывал.

Поначалу все шло неплохо. Но как только появились проблемы: кто-то из детей заболевал, или Паша задерживался больше обычного на работе, Ира обрушивалась на него с претензиями.

Постепенно она превратилась в сварливую, вечно недовольную жизнью женщину. А он — в затюканного и вечно виноватого во всем мужчину. При этом оба они старались объять необъятное, но эти старания оставались незамеченными.

Фиаско семейного рынка

Со временем союз, основанный на равенстве, вероятнее всего потерпит фиаско. Скажем честно, объемы работ, выполняемые супругами, едва ли могут быть сопоставимы, и система обмена оказывается на грани краха.

Если в «бездетный» период «стоимость» выполняемых работ определяется более менее четко, то, родив малыша, установить «цену» на воспитание становится непросто. Баланс нарушается.

Понять, что ваши отношения начинают разрушаться, можно по несложным признакам: перегоревшие лампочки на кухне некому поменять уже не первую неделю; вы с большей охотой пробежите кросс в 10 км, чем станете выполнять супружеские обязанности; вино за ужином уже стало традиционным антидепрессантом; обвисшие бока и дряблый живот уже никого не напрягают; вы строите раздельные планы на выходные.

Выход: более эффективный рынок

В союзе Иры и Паши было возможно несколько вариантов дальнейшего развития событий. Первый: Ира снова выходит на работу, наняв няню. Второй: Ира выходит на работу, а Паша увольняется, чтобы сидеть с близнецами. Третий: Ира находит работу на полдня, Паша делает то же самое, и они занимаются детьми по очереди. Однако, все эти варианты предполагают сокращение семейных доходов, что не устраивало обоих супругов.

Был так же и четвертый вариант — оставить все как есть, но произвести «перерасчет» всех тех задач, которые теперь нужно было решать на семейном «рынке» и выполнять их по принципу специализации и сравнительных преимуществ.

К примеру, зарплата Паши объективно выше, чем у Иры, что делает необходимость его работы очевидной. У Иры хорошо и быстро получается наводить чистоту и уют в жилище, что делает ее труд в этой области оправданным. Ира считает, что за неделю уюта и чистоты ей полагается один свободный вечер с подругами. По обоюдно выгодному договору в этот вечер Паша предоставляет жене такую возможность.

Для успеха таких взаимоотношений нужно определиться с тем, чего именно вам хочется, и оговорить детали с супругом. Наладив взаимозачеты подобным образом, вы повысите эффективность своего союза.

Принцип пиццы

Однако обмен 50/50 нельзя считать самым удачным вариантом. Представьте себе здоровенную пиццу, которую вы решили разделить пополам: 4 куска одному и столько же другому. Но вы съели три и больше не хотите, а вашему партнеру и четырех кусков было мало.

Должны ли вы отдать свой четвертый кусок? Согласно «честной» системе 50/50, теоретически вы должны придерживаться первоначального плана и никак не нарушать соглашения. Но, как видите, это не эффективно.

На практике есть возможность улучшить положение партнера, не навредив при этом себе: вы можете отдать свой лишний кусочек пиццы. Если вы этого не сделаете, партнер останется голодным, а вы все равно не получите ни удовольствия, ни пользы.

К сожалению, семейные пары зачастую пренебрегают соображениями эффективности при разделении своих домашних обязанностей. Они цепляются за единожды установленную систему и не могут проявить гибкость даже тогда, когда простые и не требующие особых жертв решения буквально лежат на поверхности.

Для того, чтобы все были счастливы, необязательно делить все поровну. Возможны любые другие соотношения: 60/40, 70/30 и даже 90/10 — все зависит от ситуации, людей и их готовности отложить калькулятор и научиться давать и брать столько, сколько действительно нужно, а не сколько им кажется правильным.