Самооценка закладывается в детстве

Елена, мать троих детей, разительно отличается от своих замотанных жизнью подруг. Ее доброта и удивительная душевная щедрость согревают всех, кто имеет счастье быть с ней знакомым. В моменты уныния или огорчения она всегда найдет доброе слово, улыбку, мудрый совет. В ее присутствии проблемы становятся проще, а атмосфера легче.   Однажды ее прямо спросили: «Откуда столько доброты и щедрости?» Ответ был очень прост: «Еще в животе матери я знала, что мама меня любит и очень ждет. Потом, с первых дней жизни, я всегда знала, что меня очень любят, что я очень дорога. Теперь я просто возвращаю то, что получила от своих родителей.»

В детстве мы узнаем о себе только из слов и отношения к нам близких.

«Ученые доказали, что самооценка невероятно сильно влияет на все сферы жизни человека. Так, дети с низкой самооценкой, даже вполне способные, хуже учатся, плохо ладят со сверстниками и учителями, менее успешны потом во взрослой жизни. Основа самооценки закладывается очень рано, в самые первые годы жизни. Поскольку маленькие дети еще не в состоянии объективно оценивать реальность, их видение себя основывается на мнении окружающих — в первую очередь, конечно, родителей и близких родственников.

Если ребенка понимают и принимают, терпимо относятся к его «недостаткам» и промахам, он вырастает с положительным отношением к себе.Если же ребенка постоянно «воспитывают», критикуют и стремятся поучать, самооценка его оказывается низкой и ущербной.

Положительное отношение к себе — основа внутренней гармонии. В детстве ребенок ждет от нас подтверждения того, что он — хороший, что его любят, что он может справляться с посильными делами. Каждым обращением к своему чаду — словом, делом, интонацией, жестом, нахмуренными бровями и даже молчанием ― мы сообщаем ему не о своих эмоциях, а о нем самом. Стремления завоевать положительную оценку проявляются ежедневно: Трехлетняя девочка, видя сердитое лицо бабушки, требует: «Скажи: зайчик!». «Зайчик» на домашнем языке означает ласковое: «Ты моя хорошая!», и девочке совершенно необходимо получить это подтверждение любви в критические моменты. Что бы ни делал ребенок, ему нужно родительское признание и одобрение. Каждому знакомо, как малыш просит: «Посмотри, что у меня получилось!», «Смотри, как я умею!». А начиная с двухлетнего возраста, он постоянно приговаривает: «Я сам!» ― требование признать, что он это может. От знаков любви и одобрения с нашей стороны у ребенка складывается ощущение стабильного благополучия: «со мной все в порядке», «я — хороший», а от сигналов осуждения, критики — ощущение «со мной что-то не так», «я — плохой». Любую критику ошибок ребенок слышит так: «Ты не можешь!», невнимание ― «Мне нет до тебя дела» или даже ― «Я не люблю тебя». Душевная копилка ребенка работает непрерывно, и чем он младше, тем сильнее влияние того, что мы в нее кладем. К счастью, с маленькими детьми родители более ласковы и нежны. Но по мере взросления ребенка «воспитательные» нотки начинают звучать все чаще, и нередко мы основательно перегибаем палку.

Поставьте себя на место ребенка. На консультацию к психологу пришел молодой отец. Он рассказал, как его годовалый сын, оставленный в детской кроватке, каким-то образом умудрился перелезть через ее спинку на стоящий рядом стол. Там его и застали взрослые. Ребенок, покачиваясь на четвереньках, победоносно сиял, а папу тем временем охватило вполне объяснимое чувство страха за безопасность малыша. Он подбежал к нему, резко схватил, положил обратно в кроватку и погрозил пальцем. Ребенок в ответ горько заплакал. Представьте, что вы — малыш, который впервые в жизни, затратив героические усилия, выбрался из надоевшей кроватки на новую, неизведанную территорию. Что бы вы почувствовали? Радость, гордость, торжество! А теперь представьте, что появляется близкий вам человек. Вы приглашаете его разделить радость победы, а вместо этого он сердито наказывает вас и вы совсем не понимаете, за что! Конечно, этот пример не про то, что детей не стоит оберегать от падения со стола. Но, оберегая и воспитывая, мы должны отдавать себе отчет, как будут восприняты ими наши действия.     Ты мне дорог, у тебя все будет хорошо!   К сожалению, общество, где каждый человек безусловно счастлив, так и не перешло в реальность со страниц утопических романов прошлых эпох. Счастье человека зависит от множества факторов. Все мы сталкиваемся с трудностями и бедами, и именно эмоциональный багаж, накопленный в детстве, дает нам силы преодолевать их и снова улыбаться. Самооценка, которую родители закладывают своим отношением к малышу — это фундамент его будущего психического благополучия.   Если эмоциональные ощущения ребенка складываются из отрицательных переживаний, он становится «трудным» и для себя, и для окружающих. С возрастом такие дети обычно начинают понимать, что родители были не совсем справедливы, но чувство мучительной неуверенности в себе, неготовность отстаивать свои права по-прежнему остаются с ними. На то, чтобы это исправить, требуется очень много времени и сил.

Чтобы не допускать глубокого разлада ребенка с самим собой и окружающим миром, нужно постоянно поддерживать его самооценку. Вот главные правила: 1   Принимайте ребенка безусловно, со всеми «недостатками» или «странностями».   2   Внимательно слушайте его.     3   Чаще проводите время вместе: гуляйте, играйте, читайте.   4   Не вмешивайтесь в игру или занятия, с которыми ребенок справляется самостоятельно.     5   Помогайте ему, когда он обращается к вам за помощью.   6   Поддерживайте его успехи.     7   Делитесь своими чувствами и переживаниями (но не выплескивайте накопившийся негатив!)   8   Используйте в своем повседневном общении приветливые фразы: «Мне хорошо с тобой», «Я рада тебя видеть», «Хорошо, что ты спросил/пришел/сделал», «Мне нравится, как ты...», «Ты, конечно, справишься», «Ты мой хороший!», «Как хорошо, что ты у нас есть»             9   Обнимайте ребенка не реже 4 раз в день! Вы можете вносить в этот личный список все то, что подскажет вам сердце, интуиция и ваша любовь. Конечно, ситуации бывают разные, но ей-Богу, почти все они вполне преодолимы! Удачи Вам и душевного благополучия.

Внеурочная деятельность

Уважаемые родители!

С 3-ей четверти Вам нужно обеспечить посещение Вашим ребенком любой из предложенных позиций послеурочных занятий по интересам. Можно ходить на все занятия.

Вот какие занятия предлагаются ученикам нашего класса.

Вторник - 1) "Удивительный мир слов" - 14.15.-14.55 - 301 каб., веду я.

                    Нужна тетрадка в линейку.

                  2) "Бусинка" (бисероплетение) - 15.00-15.40 - 301 каб., веду я.

                    Нужно купить в магазине любой набор для начинающих по бисероплетению.

               

Четверг - 1) "Занимательная математика" - 14.15. -14.55 и 15.00-15.40 - 308 каб., ведет Канатова Елена Викторовна

                2) "Рукопашный бой" - 16.00-17.20 - физкульт. зал,  ведет Попов.

Пятница -  1) Удивительный мир слов" - 14.15.-14.55 - 301 каб., веду я.

                    Нужна тетрадка в линейку.

                   2) "Бусинка" (бисероплетение) - 15.00-15.40 - 301 каб., веду я.

                    Нужно купить в магазине любой набор для начинающих по бисероплетению.                              3) "Рукопашный бой" - 16.00-17.20 - физкульт. зал,  ведет Попов.

Все занятия бесплатные.

В этом расписании могут быть незначительные изменения во времени.

Бесплатная  консультация переносится с пятницы на четверг - с 13.30 до 14.10..

Классный час 26 декабря 2013 года.

В нашей школе есть замечательная традиция: проводить новогоднее представление силами учеников начальной школы. На праздник каждый класс учит новогодние песни и несколько танцев. В этом году прошло прекрасное празднество "Новый год шагает по планете", на котором наш класс представлял Финляндию и Африку. Выступили отлично!
Потом в классе был классный час по итогам второй четверти.

Эти ребята закончили четверть на 4 и 5, но с одной тройкой.

 Эти ребята закончили четверть на 5, но с одной четверкой.

В этой четверти у нас нет отличников, они будут в третьей четверти.

Эти ребята закончили без троек, на 4 и 5.

Теперь можно попить сок со всякими вкусностями. Ка-ни-ку-лы!!

Детская истерика и методы борьбы с ней

Одна из самых ценных в мире вещей — внимание. И порой за него приходится бороться, прибегая к манипуляциям. Дети об этом узнают с самых ранних лет. Манипуляции могут практиковаться в семье: «Вот поешь — и получишь мороженое». Дети наблюдательны и не прочь испытать Вас на прочность. Если в присутствии посторонних или близких людей ребенку хотя бы один раз удалось настоять на своем, он запомнит сценарий и начнет экспериментировать со взрослыми уже не задумываясь.

Чужой дядя

Устраивать истерику в общественных местах дети могут научиться очень рано, уже в 2-3 года. Как раз в этом возрасте багаж приобретенных в семье и извне знаний о манипуляциях перерастает в практическое их использование. Даже домашние тихони не уступают заправскому крикуну: захлебываются в плаче, падают на пол, буквально бьются в истерике. Прерывистое: «Хочу сейчас! Сейчас! Сейчас хочу!» Напряжение растет, случайные зрители — кто отводит глаза, кто, наоборот, пытается вмешаться: «Вот сейчас заберет тебя чужой дядька!» Часто ли в семьях практикуют вызывание на помощь к «чужому дядьке»? Как часто ребенок добивается криками своего? Дети отлично понимают силу и эффективность скандала. Особенно в общественном месте. И не боятся использовать этот козырь в своих интересах. А принцип: «Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало» очень часто срабатывает. Распознать манипуляцию совсем не трудно. Ищите выгоду. Показная истерика мгновенно утихнет, стоит только ребенку получить желаемое. Почему ребенок выбирает именно такой способ? Возможно, в доме многовато запретов, или же, напротив, царит вседозволенность. А может быть, ребенок просто устал или переиграл, и не знает сам, чего хочет.

Нельзя — значит нельзя В любом случае, родители могут и должны контролировать ситуацию. Помните, Ваша задача ― обеспечить ребенку правильный сценарий получения желаемого, быть последовательным и придерживаться неизменно принятых принципов. Нельзя — значит нельзя. Ни при каких обстоятельствах. Послабления можно давать только в случаях, не граничащих с безопасностью ребенка, в спокойной обстановке, обговаривая и обосновывая свои решения. Родителям важно придерживаться единого плана воспитания. Польза от такого «сговора» немалая: кроме прямого воспитательного момента, ребенок видит, что мама и папа заодно, он усваивает уважительное отношение родителей друг к другу. Проанализируйте Свое поведение. Как Вы ведете себя дома? Чуть что — срываетесь на крик? Разговоры на повышенных тонах не редкость? В таком случае необходима планомерная работа над собой и отношениями в семье, иначе решить проблему детских истерик будет попросту невозможно.     Истерика ложная и настоящая Любая манипуляционная детская истерика, спровоцированная желанием получить что-нибудь незамедлительно, грозит через какое-то время перерасти в настоящую. Чтобы этого не произошло, Вам стоит выучить несколько принципов, которые помогут Вам в трудную минуту конфликта. 1. Учите ребенка планировать Перед походом в магазин озвучьте список покупок, включая приятную мелочь для ребенка. Пусть это будет заведомо известная вещь (конфета, сувенир, киндер-сюрприз) или количество вещей: «Мы купим не больше двух игрушечек, договорились?» 2. Берите с собой список Иногда сам процесс покупок взрослых товаров может дать ребенку ощущение того, что он Вам помогает. Возьмите с собой список покупок с картинками, выдайте его ребенку или вместе с ним ищите необходимые товары в магазине. 3. Сохраняйте спокойствие В ответ на возникший конфликт или поведение никогда не реагируйте криком. Вы просто обязаны проявить терпение.     4. Тактильный контакт Малыши еще не обладают способностью контролировать свои эмоции, поэтому поначалу вам необходимо их регулировать. Если Вы видите, что ребенок расстраивается, значит, пора применить метод успокоения, чтобы помочь ему сдержаться. Возьмите его на руки, разговаривайте с ним спокойным голосом, погладьте по спинке, скажите, что Вы его слышите и понимаете. 5. Не меняйте планы в угоду скандалисту Уверенность в выбранной позиции очень важна. Иногда бывает, что Вы наперед знаете, где и с чем могут произойти накладки в поведении. Попробуйте предупредить подобные ситуации, или заранее решите, какой будет Ваш ответ на просьбу ребенка. Если Ваш ответ не совпадает с желанием ребенка: сходить в зоопарк сегодня никак не получается, младший заболел, и кинотеатр отменяется, можно сказать: «К сожалению, так бывает. Я понимаю, ты расстроен. Я тоже расстраиваюсь» 6. Отвлекайте действием, а не запретом Вместо: «Прекрати орать!» куда эффективнее сказать: «Подойди, пожалуйста, ко мне. Смотри, мы мешаем людям» 7. Не угрожайте и не стыдите ребенка прилюдно Никогда не угрожайте тем, что Вы не намерены сделать: «Отдам тебя чужой тете!» «Уйду сейчас, а ты тут один останешься!» И никогда не принимайте сторону осуждающего окружения. Можно громко извиниться «в пространство» за некрасивую сцену.       8. Театральный эффект угасает без зрителей Уйдя в туалет умыться, Вы сможете быстрее договориться и выйти на мировую, чем продолжая дебаты в людном зале магазина или в гостях. 9. Поделитесь своими чувствами Обязательно обсудите с ребенком произошедшее. Почему Вам было неприятно, как Вы расстроились, испугались за малыша. Спросите ребенка о том, что он об этом думает и как он поступит в следующий раз. 10. Принцип: «Раз, два, три» Очень эффективный метод в тех ситуация, когда надо немедленно прекратить плохое поведение ребенка. Вы делаете замечание по поводу поведения и начинаете отсчет до трех, заранее сообщив ребенку о грозящем наказании. Применяется метод с детьми старше двух лет. Считая до трех, делайте промежутки между цифрами, временные (6-7 секунд) или ориентируясь на поведение ребенка (повторение требования). Таким образом родитель дает ребенку шанс одуматься, изменить свое поведение и выйти из ситуации без наказания. Если малыш не реагирует на замечания взрослого и продолжает истерить после счета «три», неминуемо следует наказание.  Применяя это метод, родителям надо сохранять спокойствие и не терять уверенности в себе, счет должен быть четким, голос уверенным, если малыш поймет, что родитель «на взводе», то может продолжать свои действия в надежде, что ему удастся добиться своего.     Зачем бороться с истерикой   Закрывая глаза на прямые манипуляции своих детей, позволяя им помыкать собой, делая лозунг: «Хочу сейчас!» основным в жизни ребенка, мы создаем почву для роста детских капризов и требований. Скоро скандалы перестанут быть детскими, а милые малыши превратятся в закоренелых эгоистов, живущих только своими интересами.     Решая сделать отношения в семье доверительными и открытыми, Вы закладываете фундамент хороших отношений с детьми.

19 декабря - спектакль "Рождественская мистерия"

Второй раз мы пришли на спектакль о том, как родился божественный ребенок у девы Марии. Это очень грустная и трогательная одновременно история о рождении Иисуса Христа.

Либретто	А. Петрова по мотивам текстов Нового Завета и повестям Э. Т. А. Гофмана
Музыка речетативов	Б. Фогельсон
Режиссёр-постановщик	нар. арт. РФ Александр Петров
Музыкальный руководитель и дирижёр	нар. арт. РФ Павел Бубельников
Художник-постановщик	засл. худ. РФ Наталья Клёмина
Балетмейстер-постановщик	Жанна Садырова
Художники по свету	Светлана Николаенко, Елена Максимова
Звукорежиссёры	Валерий Мясников, Василий Петров

                        Премьера состоялась 19 декабря 1991 года.

В рождественскую ночь бедная сиротка Эльза остается на улице. Ее выгнала сварливая жестокая хозяйка. Но терпение и добродетель девочки будут вознаграждены: она своими глазами увидит историю младенца Христа — от его рождения до бегства в Египет. Музыка Иоганна Себастьяна Баха, преподнесённая театральными средствами, помогает понять высокий смысл происходящего. В «Рождественской мистерии» вместо слов певцы сольфеджируют, произносят названия нот. Поясняющую роль берет на себя Евангелист. Его рассказы «оживают» в вокально-пантомимических картинах. Этот спектакль создаёт удивительно светлое, праздничное настроение. Но и поплакать пришлось над судьбой убиенных царем Иродом невинных младенцев.

Смотрим спектакль.

Финальный выход артистов.