Погодите, в чем дело? У вас все не так просто? Вы не всегда звоните? Не делитесь друг с другом переживаниями? Копите негатив до тех пор, пока не случится коллапс? Считаете, что партнер должен догадываться о вашем состоянии без слов?
В таком случае в вашем браке все не так гладко. И не только в вашем! Все мы собственными руками создаем проблемы из-за недопониманий, недомолвок, некоего скрытого смысла в словах.
Хотим поделиться с вами двумя способами восстановления коммуникационного баланса при помощи специальных сигналов и привычки говорить все как есть.
История первая: Борис и Анна
По словам супругов, Бориса и Анны, они уже в первый год совместной жизни готовы были подавать на развод. Несмотря на открытость их отношений в период ухаживаний, последующие проблемы начались именно из-за трудностей в общении. По признанию Бориса, Анна никогда не высказывала прямо свои претензии.
— Она ждала, что я каким-то образом прочитаю ее мысли и сам пойму, почему она расстроена. Но я же не телепат, — делился переживаниями супруг. — Я же не ходячий рентген!
Анна подтверждала, что ей непросто было рассказывать Борису о том, что ее не устраивало.
— Я никогда не умела обсуждать конфликтные ситуации. Мне проще молча обидеться.
По мере того как обиды копились, Анна становилась все более раздражительной и надеялась, что муж все поймет по ее поведению и наконец-то извинится. Но он, как нарочно, совсем не торопился проявлять чуткость.
Однажды стиральная машинка вышла из строя. Борис пообещал, что все починит, но лишь спустя две недели дошел до магазина, чтобы купить какую-то деталь на замену. И на этом снова все застопорилось. По мнению Анны, муж всегда все откладывал на потом. Ее стратегией было играть в молчанку и бросать на супруга гневные взгляды.
По словам Бориса, он и понятия не имел, за что на него сердится жена, пока та не захлопнула с грохотом дверку стиральной машины с криками: «Я скорее уйду от тебя, чем постираю вручную еще хоть одни трусы!»
Борис не был идиотом. Он знал, что машинка до сих пор не работает. Ее починку он внес в свой список нужных дел. Но его не сильно волновало, когда это дело будет сделано — все равно будет, за это он мог поручиться.
Только он не учитывал, что у Анны был свой список дел, которые Борис так и не доделал. При отсутствии очевидной информации со стороны жены муж продолжал делать то же, что и всегда: целовал ее по приходе с работы, хвалил ужин, и… откладывал починку машинки на потом.
Выход: посылаем сигналы
Решение проблемы выглядит простым и изящным. Сторона, обладающая информацией, должна уметь посылать однозначные и очевидные сигналы несведущей стороне.
Все, что требовалось от Анны, — это донести до мужа свою волю при помощи слов или условных обозначений. По ним Борис смог бы оценить степень значимости проблемы для жены.
Для Анны такой способ избежать конфликта был в новинку, но она поклялась себе, что в следующий раз без обиняков выскажет мужу свою претензию.
Случай не заставил себя ждать. Купленные неделю назад новые полочки уже пылились и ждали, когда же их повесят. Анна придумала следующий ход. Приготовила вкусный ужин, накрыла на стол, а на тарелку к супругу положила красивую записку: «Милый, обожаю тебя с дрелью в руках… Может, порадуешь меня?»
Полки были повешены на следующий день, так как эта задача тут же поднялась в списке дел Бориса на первое место.
История вторая: Катя и Денис
— Погоди, — перебила мужа Катя, — сейчас, я только тут закончу письмо…хм… сейчас… как же они достали… Господи, никак не угомонятся!
Катя прошла мимо мужа со смартфоном в руке, даже не заметив, как искренняя улыбка застыла на его лице. В тот день Денис приехал домой раньше жены, открыл бутылочку красного вина, собирался приготовить ужин по рецепту Джейми Оливера. Сегодня на работе он завершил долгожданный проект и получил продвижение, чем очень хотел поделиться с женой. План был хорош, но все пошло не так, как было задумано.
— Ну и денек! — сказала Катя, не отрываясь от телефона.
— Да? — отозвался муж, пока еще стараясь скрыть, что фитиль в его голове уже подожжен и вот-вот раздастся взрыв.
— Ты себе даже не представляешь! — продолжала жена рассказывать, как неудачно и напряженно складывался ее сегодняшний день. Она говорила и говорила, пока Денис с грохотом не захлопнул дверцу духовки и не швырнул прихватки на стол.
— Эй, все нормально?
— Ага.
— По тебе не скажешь… Точно ничего не случилось?
— Угум…
Катя предложила мужу помочь с приготовлением ужина, но тот ответил отказом. На что Катя взорвалась:
— Да ты как всегда! — и ушла к себе в комнату.
Выход: доверяем друг другу
Чем чаще Денис говорил, что все нормально, и вел себя совсем наоборот, тем страшнее становилось Кате. Она начинала думать, что муж ее не любит, что ему тяжело с ней общаться. Да и кто бы на ее месте не стал себя накручивать?
Самым простым решением проблемы в общении в таком случае было бы Денису прямо и откровенно высказываться. Например:
— Кать, я обижен. Ты не позвонила предупредить, что задерживаешься, а потом все время сидела уткнувшись в свой телефон. А я так хотел провести этот вечер за бокальчиком вина и вкусным ужином, поделиться с тобой одной очень радостной новостью…
Все бы встало на свои места, и Катя бы не надумала в своей голове огромную проблему: «Видимо, он меня разлюбил, раз вечер со мной ему не в радость…»
Чтобы обладать смелостью говорить все как есть, нужно доверять партнеру. Но часто из страха услышать в ответ что-то неприятное, мы замалчиваем обиду. Доверие — это то, к чему стоит привыкнуть.
В нашей истории Катя должна была бы убедить мужа, что тот может смело поделиться с ней своими чувствами. Для этого ей достаточно не кидаться в оборону, уходя в свою комнату, а оторваться от телефона и обратить внимание на супруга. Извиниться, что задержалась на работе, и что сейчас она уже готова выслушать его.
Научитесь слушать партнера. Представьте, что это не вы, а он сидит в углу, уткнувшись в телефон. Какова была бы ваша реакция? Каждый из вас, в зависимости от ситуации, может оказаться как с той, так и с другой стороны.
Что говорят о честности
Исследование, проведенное на кафедре психологии университета Гарварда, показало, что 42% супругов хотя бы раз утаивали информацию или замалчивали проблему.
Среди наиболее частых причин такого поведения были названы:
- Нежелание огорчать супруга 89%
- Опасение, что партнер раздует скандал 72%
- Стремление избежать долгий разговор 67%
- Стыд 48%
- Неготовность идти на компромиссы 43%
Причины не самые приятные, согласитесь? Мы злимся, когда нас попрекают за непонимание, но при этом сами не всегда говорим правду.
И заканчивала нашу работу Полина Ярмоленко.
