Внимание — мамины личные границы!

Вы изо всех сил стараетесь быть хорошей дочерью для своих родителей, любящей женой для мужа, заботливой матерью, успешным работником, но не чувствуете себя счастливой? Порой, вы ощущаете себя измотанной и одинокой? Вы не можете ни от кого добиться понимания и тяготитесь постоянным чувством вины перед окружающими вас людьми? Скорее всего, вы страдаете от нарушения границ своего личного пространства. Как укрепить свои границы и не нарушать чужие? А, главное, как это важное чувство собственного «Я» воспитать в ребенке?

tr>

Что такое личные границы?

С физической точки зрения — все понятно. Границей нашего тела является кожа. Она защищает нас от вредных воздействий окружающей среды и помогает сохранять организм здоровым. Но есть еще и граница психологическая. Она существует для защиты нашей личности: мыслей, переживаний и чувств. Такая граница не передается по наследству, она закладывается с детства и может перестраиваться с возрастом.

Принципы и противоречия

Люди, у которых личные границы четко не выстроены, бесполезно тратят огромные запасы сил и времени на выполнение дел, которые противоречат их желаниям и принципам. Чаще всего они делают это из-за необоснованного страха потерять расположение других людей. Неспособность самостоятельно распоряжаться своим временем, силами и амбициями в конце концов приводит к полному опустошению — и материальному, и духовному. Мы должны сами решать, какие ограничения мы устанавливаем для себя в той или иной жизненной ситуации, а также позволять другим быть в равной степени ответственными за те ограничения, которые они установили для себя.

Шок-терапия

Представьте ситуацию. Близкий человек кричит вам: «Ты — глупая, с тобой не интересно, мне тяжело с тобой общаться!» — согласитесь, не самое приятное, что вы хотели бы услышать о себе от члена своей семьи или друга. Эта фраза сказана в ваш адрес под влиянием внутренних мотивов говорящего и в рамках его представлений о тактичности высказывания. Вы можете ответить: «Ты не имеешь права так говорить, я стараюсь быть веселой, интересной, легкой в общении, но ты этого не видишь» — тем самым вы нарушите в ответ границы говорящего. Переступите через его право на личное мнение, как он переступил через ваше. Скорее всего, вы огорчитесь и расстроитесь, что вас считают неинтересной. Задумайтесь, почему вы расстроились? Вы ожидали от человека совершенно других слов в свой адрес?

Ожидания свойственны каждому из нас. Например, мы ожидаем, что первый встречный не бросится на нас с ножом, потому, что это противозаконно. Мы ожидаем, что близкие должны любить нас и гордиться нами, без оглядки на чувства и обстоятельства, но зачастую все происходит иначе. Стоит перейти на межличностные конфликты с близкими людьми, как окажется, что наши ожидания беспочвенны. Разбираясь со своей негативной реакцией на оскорбление, можно обнаружить, что у говорящего есть свое мнение и свои личностные границы, не совпадающие с нашими. Установление ограничений — основа любых взаимоотношений, основа взаимного уважения и любви. Это не значит, что мы не будем прощать или перестанем любить близких, или не будем решать с ними конфликтные ситуации. Границы лишь означают, что мы будем требовать ответственного поведения, потому что только таким образом можно добиться гармонии в семье, на работе и в кругу друзей.

Когда стоит начинать устанавливать границы?

«Малыш меня щипает, может ударить, кусает грудь, устраивает истерику при попытке получить желаемое. Меня это расстраивает. Я объясняла и ругалась, и плакала — ничего не помогает. Нужно ли с этим как-то бороться или только терпеть?» Терпеть нельзя! Мы любим, когда с нами разговаривают спокойным тоном, а не кричат. Мы хотим к себе вежливого обращения: когда у нас просят, а не требуют. Мы не любим, когда нам причиняют физическую боль. Личные границы и представления о них формируются в детстве. Родители показывают детям своим примером, как их нужно защищать.

1. Ребенок кусает грудь. Вставляем мизинец в уголок рта малыша и забираем грудь. Если ребенок снова просит грудь — даем. Кусает — забираем грудь, даем взамен погрызть палец, соску или «прорезыватель». Конечно, малыш может расстроиться, начать плакать и требовать. Пытаемся покормить малыша снова, но если он повторит попытки укусить, заново проделываем все манипуляции. Обычно ребенок начинает кусать грудь в 4 месяца, и это связано с прорезыванием зубов. С пониманием относитесь к этому периоду развития малыша, помогайте ребенку легче пережить боль: купите мазь для десен, прорезыватели. Кормление должно вызывать у вас только приятные эмоции, а не злобу. 2. Ребенок постарше бьет или щипает маму. Перехватываем ручку, грозим пальчиком: «Ай-яй-яй» Даем понять малышу, насколько вы серьезны. Это не игра. Боль вам не приятна. Такое поведение неприемлемо. Если малыш снова старается сделать вам больно, повторите свои действия. Важно научиться защищать свои границы спокойно и уверенно, только в этом случае ваши действия будут восприняты ребенком верно. Если вы будете раздражены и непоследовательны в своих требованиях, то неизбежен конфликт, а малыш вновь будет посягать на ваши границы. Спокойствия и уверенности можно достичь, будучи полностью убежденным в своей правоте. Мысленно прочертите свои границы, пропишите реакции на их нарушения. Такое упражнение полезно не только в отношении ребенка, но и в общении с другими людьми. Спасение от стресса Каждой маме необходимо личное пространство. Всегда имейте возможность уединиться, побыть наедине с собой, если любимый муж и ребенок начинают вызывать приступы раздражения и агрессии. Личным пространством может быть и уютное кресло с книгой, и хобби, и даже игра в мобильном телефоне. Четверть часа, проведенные за чашкой кофе и социальной сетью также помогут вам расслабиться, прийти в себя и сохранить хорошее расположение духа. Создайте свою «зону неприкосновенности», «зону комфорта», где вы сможете спрятаться от мира и восстановить свои силы. Без личного пространства мы становимся несчастными. Потребность в личной территории особенно проявляется у женщины с появлением в доме малыша, который постоянно требует внимания. Молодая мама со временем погружается в быт на столько, что у нее создается ощущение загнанности. Лучшим спасением от нервного перенапряжения из-за повышенных требований домочадцев может стать личное пространство. Главное, чтобы родные воспринимали желание мамы на «свой» кусочек жизни, как необходимую составляющую счастливой семьи, а не «бесполезную блажь». Договариваемся Взявшись за выстраивание границ личного пространства, заранее договоритесь, чтобы избежать конфликтов внутри семьи. На первых порах, такой разговор может вызвать недоумение и даже отторжение. Особенно, если члены семьи никогда не приучались уважать границы друг друга. Предложите домочадцам, выбрать для себя территорию или занятие, которое каждый считает личным и неприкосновенным. Договоритесь о правилах, которые вы постарается соблюдать по отношению друг к другу. Право на личное пространство и неприкосновенные границы должно быть у каждого, чтобы вы могли радовать друг друга, а не огорчать!