Детские ссоры

Однажды родители решили провести двухнедельный отпуск без трех своих детей — вечно ссорящихся и выясняющих отношения малышей от 4 до 7 лет. Какими виноватыми чувствовали себя отец и мать, когда уговаривали очень хорошую, надежную и проверенную женщину временно занять «оборону крепости» и стать няней с проживанием на целых 14 дней!

Когда же родители позвонили домой, чтобы узнать, как дети, добрая женщина радостным голосом сообщила им: «Все просто отлично!». Было трудно поверить, но это также подтвердила бабушка, которая каждый день заходила проведать малышей. Всем было настолько хорошо, что родители продлили свой отпуск еще на неделю.

По возвращении домой их вновь ждал сюрприз. Дети вели себя дружелюбно друг с другом, слушались и уважительно говорили со старшими. Это было поистине потрясающее зрелище: малыши устроились все вместе на диване, а няня читала им наверняка очень интересную книгу.

В чем причина конфликтов

Когда дети кричат, без конца зовут маму, ревнуют и жалуются, когда шум, грохот и треск раздаются по всей квартире, исправить положение непросто. Через некоторое время в такой обстановке вы почувствуете себя раздраженной и усталой.

Существует несколько факторов, вызывающих конфликты и ссоры. Мы рассмотрим самые распространенные. Поняв их, вы сможете попытаться наладить быт таким образом, чтобы свести к минимуму раздражение и негативные эмоции в семье.

Настроение

Очень важно, насколько последовательны родители в своем желании добиться дома покоя. Есть мамы и папы, которые, призывая своих детей прекратить кричать и ругаться, не проявляют уверенности. Слова, которые они считают приказом, на самом деле являются только проявлением недовольства, не больше.

Такие родители постоянно нервничают, жалуются на своих детей, часто в их же присутствии, ждут подвоха. Кто-то и вовсе воспринимает крики и ругань как неизбежность.

Конечно, у всех бывают дни, когда просто ни на что нет сил. Именно тогда чаще всего и разражаются «бури». Проблема родительского контроля находится в зависимости от настроения. Скорее всего, большинство мам и пап согласятся с тем, что их спокойное и уверенное поведение зачастую уменьшает число ссор между детьми.

Когда же родителей что-то тревожит или угнетает, то и дети начинают вести себя более нервно. Им кажется, что придираются именно к ним. У ребенка, наблюдающего раздражение мамы, может появиться непреодолимое желание придраться к кому-нибудь в ответ, чаще всего к тому, что младше по возрасту.

Ревность

Самая сильная связь в детстве — это связь детей с родителями. Почти каждый ребенок хочет ежеминутно чувствовать любовь. Дети могут бояться потерять ее, ревнуя маму и папу к работе, домашним делам, к братьям и сестрам.

Старший ребенок из-за чувства ревности с большим напряжением встретит появление в доме младшего братика или сестрички. Два-три года он был единственным малышом, поэтому привык к мысли о том, что оба родителя принадлежат только ему одному.

Ревнивое отношение является не досадным изъяном в характере, а скорее неотъемлемой частью человеческой натуры. Это то, что держит людей вместе, делает отношения упорядоченными.

Мощным импульсом для развития чувства ревности у ребенка становится различное поведение родителей с каждым из детей. Если же малыш уверен в том, что для него есть надежное место в сердцах мамы и папы, то его никогда не будет волновать хорошее отношение родителей к братьям и сестрам.

Узаконенная справедливость

Одинаковые подарки для всех детей, одинаковый набор покупок, одинаковые привилегии. Узаконенная справедливость — воспитательный прием, который используют некоторые родители, ошибочно полагая, что тем самым они предотвратят детские ссоры.

Однако те, кто долгое время практиковал такой прием, признавались, что их дети целый день с подозрением наблюдают друг за другом и за всеми домочадцами. Пытаются убедиться в отсутствии предпочтений к кому-либо одному. Постоянно громко спорят из-за любой мелочи.

Своим желанием «уравнять» родители лишний раз напоминают ребенку о том, чтобы он не «ослаблял наблюдение», так как в любую минуту может появиться реальная «угроза» и «несправедливость».

Не надо покупать одинаковые игрушки, если на это нет действительно веских причин. Если же дети недовольны доставшимися им вещами, то те можно на время изъять из обихода. Когда дочь возмущается, что ей в этом году не купили новое пальто, можно спокойно напомнить ей, что прошлогоднее еще в хорошем состоянии. Если малыши спорят из-за места за столом, скажите им, что все будут сидеть там, где их посадит мама.

Слишком строгий тон в подобных случаях совсем не обязателен. Однако родителям необходимо дать понять возмутителям спокойствия, что именно за мамой и папой последнее слово.

Судьи

Некоторые родители ведут себя во время детских ссор как судьи. Они допытываются: кто первый начал? кто виноват? кого следует наказать? Но такое «судейское» поведение станет ловушкой, которую мудрые родители должны постараться избежать.

Родительская готовность оправдать или покарать может только усилить причину конфликта. Ребенок, действия которого будут одобрены, может прийти к выводу, что каждая ссора дает ему возможность блистательно доказать родительскую любовь к себе перед братьями и сестрами. В таком случае сам конфликт станет желанным и целенаправленным.

Понимая, что нельзя начать ругаться открыто, иначе виновным признают его, ребенок подстрекает к проявлению агрессии других. И только тогда уж вступает в «битву» в роли обиженного. Наградой ему станет милость мамы или папы, недоразобравшихся в мотивах возникшей потасовки.

Надо ли вмешиваться?

«Разве родителям не стоит вмешиваться в ссоры детей?» — возможно, спросите вы. Иногда следует, а иногда и нет.

Например, двое детей одного возраста и приблизительно равной силы во время игры что-то не поделили и начали кричать. Маме следует наблюдать за подобным конфликтом, но не вмешиваться, так как дети сами обычно находят общий язык. Кроме того, в таких ситуациях они учатся общаться друг с другом.

Если же во время ссор один из детей всегда побеждает, а другой выступает «жертвой», то следует прекратить такую игру, чтобы у «побежденного» ребенка не формировалась робость.

Число конфликтов между детьми очень часто зависит от отношения к этому родителей. Многие мамы и папы не допускают даже малейшего повышения голоса со стороны своих дочерей и сыновей, считая, что этим они сохраняют покой как для себя, так и для них.

Это не совсем верно. Такая стратегия «замалчивания» лишает детей возможности потренироваться в выяснении отношений. Наблюдайте, но вмешивайтесь только тогда, когда ситуация становится серьезной. Делайте это без каких-либо разбирательств. Не выслушивайте жалобы участников друг на друга. Ведите себя твердо и последовательно.

Во что превращается наша молодежь?

Одна мама обращалась к ребенку исключительно с инструкциями: «Ешь быстрее!», «Садись в машину!», «Почисти зубы!». И при этом жаловалась на то, что не слышит от сына не то чтобы ласкового слова — элементарных «пожалуйста» или «спасибо» добиться от него невозможно. Читателям, конечно, видно, в чем тут проблема. Но мама ее упорно не замечала и придумывала способы «научить» и «воспитать».

Что должен ребенок

Это действительно пугающе легко — внушить себе мысль, что ребенок должен по определению выполнять все приказания родителей. Замечали, как к взрослым друзьям, коллегам или родственникам вы обращаетесь любезно: «Будьте добры», «Если можно», «Спасибо большое!»? Но при этом, время от времени мы допускаем в общении с малышами приказной тон.

Проблема же в том, что дети видят ситуацию по-своему. Они не обращают внимания на то, как вы разговариваете со всеми остальными. Но запоминают, что и как вы говорите им. И со временем просто перенимают вашу манеру держаться.

Уважение

Каждый человек вне зависимости от положения, достатка, пола и национальности заслуживает уважительного обращения. Не стоит ругать детей за пренебрежение правилами хорошего тона, если сами не всегда их придерживаетесь.

Если мы не будем демонстрировать со своей стороны воспитанность и такт, нет смысла ждать их в ответ. Это ни в коем случае не подрыв авторитета взрослого — обратиться к малышу с просьбой. Дети очень быстро понимают, что фраза, произнесенная вежливо: «Пожалуйста, почисти зубы», «Помоги мне, будь добра» или «Ты можешь подержать вот это?» — на самом деле может и не оставлять выбора. Вы просто учите ребенка этикету наилучшим возможным способом — на собственном примере.

Радуйтесь друг другу!

Сколько родителей встречают ребенка из школы или с прогулки словами: «Давай, быстрей разувайся!», «Скорее садись за домашнее задание!» или «Ну, где ты так долго был?»

С одной женщиной был в детстве случай. Она пришла домой из школы с огромной шишкой, полученной в спортзале, — тогда еще после подобных травм ученика просто отпускали с урока. Дома же ее мама только что помыла пол. «Погоди, не ходи сюда!» — были слова, которыми встретили расстроенную и испуганную девочку.

Скажите, откуда ребенок должен узнавать, что родители его любят? Ведь любого гостя они приветствуют куда теплее.

Как правило, в рабочие дни все спешат и нервничают. Однако дружелюбное настроение не требует лишних временных затрат. Используйте любой способ смягчить недовольство ребенка, даже когда вы стараетесь завершить дело побыстрее: пытаетесь ли вы расчесать ему волосы или заставляете съесть хоть что-нибудь на завтрак.

Встречайте своих сыновей и дочерей с улыбкой, объятьями и ласковыми словами. Вроде бы это мелочи, но для них они имеют огромное значение. Детям, да, собственно, и нам с вами, необходимо знать, что нас любят и нам рады.

Учимся не только вежливости

Чему еще мы можем научить детей собственным примером? Только ли хорошим манерам? Привычка к порядку, самодисциплина, интересы, любовь к учебе, широта взглядов, способность к самостоятельным суждениям, понимание ценности денег, уверенность в себе — все это те «дары», которые идут в комплекте с родительским воспитанием.

Вспомните, всегда ли вы выполняете данные обещания? А допускаете ли ссоры и разговоры на повышенных тонах? Допустимо ли для вас обмануть (пускай даже из соображений пользы, как кажется сначала) своего сына или дочь? Как часто вы «отмахиваетесь» от настойчивых детских просьб?

Поступая так, вы умаляете значимость ребенка. «Нет, что вы! Он или она — самое дорогое, что только есть на свете!» — скажете вы. Но это необходимо подтверждать действиями и словами изо дня в день. Дети заслуживают не меньшего, а большего внимания и уважения с вашей стороны, чем кто бы то ни был.

Никто и не говорил, что это просто. Заводя детей, мы берем на себя тяжелый труд, который едва ли станет легче со временем. Но не переживайте. Если взглянуть вокруг, то станет понятно, что многие родители справляются с этой задачей как надо. И вам это по силам!

Идеальных родителей не бывает, поэтому расслабьтесь

Мечтали ли вы когда-нибудь об идеальных родителях? Представьте, что за время вашего детства и взросления мама и папа не допустили ни одной ошибки в воспитании, ни одного промаха. Были примерными супругами из справочника, которые точно знают как поступить, всегда улыбаются, вечно правы. Понравилось бы вам такое? Вряд ли. В жизни каждого ребенка обязательно появляется кто-то, кому он начинает противостоять; благодаря этому человеку он совершенствует свои социальные навыки, закаляет характер. Зачастую этим объектом становятся родители, и ваша обязанность заключается в том, чтобы поддерживать и любить своего малыша, а при необходимости и принимать удар на себя.

Как бы вы ни старались, ошибки все равно будут

Рано или поздно ваш ребенок обязательно найдет в чем вас упрекнуть. Это закон жизни. Возможно, вы слишком вспыльчивы? Может быть, вы чуть больше, чем необходимо, давите на него? Или немного «повернуты» на чистоте? Недостатки обязательно проявят себя хоть раз и сыграют свою роль в становлении личности подрастающего ребенка.

Но поймите, что промахи естественны. Никому не нужен перед глазами в качестве примера человек, который не умеет ошибаться. Вам самим не хотелось бы иметь таких родителей.

Даже если бы вы были идеальными — понимающими, всегда радостными, родителями-друзьями, — ребенок рано или поздно поставит вам в вину и этот факт. Так что «выиграть» никогда не получится. Вы можете только надеяться, что когда он вырастет, а особенно, когда сам заведет семью, то поймет, что должен благодарить вас за вашу «неидеальность».

Какие же они, лучшие родители?

Кто из ваших знакомых кажется вам прекрасными родителями? Наверно, те, кто обладают как будто инстинктивной способностью говорить и делать нечто такое, от чего их дети большую часть времени счастливы, послушны и веселы. Вас удивляет то, как им это удается? Они просто придерживаются одного принципа — не переживают особо по поводу своей роли.

А теперь подумайте о тех, кто, на ваш взгляд, не так хорошо справляется с этими обязанностями. Почему? Наверняка у них есть какой-нибудь «пунктик», навязчивая идея, которая мешает им быть «лучшими».

В вашем окружении могут быть родители, уделяющие слишком большое внимание, например, гигиене и порядку. Безусловно, чистота важна, а находиться в прибранной квартире приятно. Но мир не развалится от того, что дети оставили что-то не на месте или вошли в комнату в обуви. В условиях постоянного контроля и давления невозможно расслабиться и просто радоваться жизни из опасения, что испачкаешь джинсы в траве или уронишь стакан с соком.

По-настоящему хорошие родители готовы к тому, что их дети будут шумными, иногда грязными, шустрыми, могут ругаться друг с другом время от времени, носиться сломя голову, а их настроение будет стремительно меняться. От этого никуда не деться. Лучшие родители знают, что у них есть 18 лет на то, чтобы постараться не испортить этих маленьких пакостников и дать им возможность вырасти счастливыми людьми.

Сознавайте свои сильные стороны!

Наташина Люся ходит в балетный класс с двух лет, а Маруся у Тани занимается в школе раннего развития в дополнение к садику. Олин Никита уже знает английский алфавит в свои неполные четыре, Пете родители устроили невероятный день рождения, а Коля вообще занимается верховой ездой два раза в неделю!

Узнаете себя? Хоть раз, но вы думали: «И все-таки я мало делаю для своих детей». Но при этом не обращали внимания на огромное количество дел, которое успеваете всего за день — немногие родители способны этим похвастаться. Но все, что вы совершаете, кажется само собой разумеющимся, и вы не оцениваете по достоинству свои возможности и способности.

Например, вы всегда любили читать ребенку: пара глав вслух из его любимой книжки — обычное дело. Вы разыгрываете сцены по ролям, создаете разные «спецэффекты», кривляетесь, вместе смеетесь от души. Но делаете это, фактически не отдавая себе отчета, естественно и без усилий. Почему же вы считаете время, проведенное вместе за чтением, менее ценным, чем возможность другого родителя отвезти своего сына в секцию футбола, а дочь отдать в класс музыкальной школы?

Очень важно знать, в чем ваши достоинства, и быть уверенными в своих силах. Вы сможете этому научиться. Другие родители, которые, как вам кажется, делают для своих детей больше, уже не будут вызывать у вас чувства собственной неполноценности.

На самом деле другие мамы и папы точно так же, как и вы, не могут успеть всюду. Как только вы начнете ощущать подползающий приступ зависти, просто остановитесь и напомните себе, какими талантами обладаете. Хорошие родители постараются сделать все необходимое для счастья ребенка, используя для этого свои сильные стороны.

Всему свое время!

Всему в этом процессе свое время. Нет смысла заставлять малышей раньше срока вести себя по-взрослому. Отпустите свои страхи, учитесь экономить силы и расслабляйтесь. Это правило гораздо проще понять и выполнять со временем. Помните шутку про то, что мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех детей — это спецназ.

Невероятно трудно расслабиться, когда ваш первый малыш учится ходить и натыкается на все кругом. Вы думаете только о том, чтобы он не покалечил себя, и ходите за ним по пятам. К вечеру у вас ни на что не остается сил.

Тем не менее, учитесь расслабляться. Сосредоточьтесь на главном: чтобы кроха был здоров, сыт и доволен. Все остальное при необходимости можно отодвинуть на второй план. Не так важно, если у него неправильно застегнут комбинезон; или вы сегодня не успели его искупать, а он уснул; или поехали куда-то на выходные, не взяв для крохи пижамку.

Не меняйте точку зрения: меняйте отношение!

Пока ваш ребенок еще совсем маленький, вы, покачивая коляску, слушаете разговоры других мам «со стажем». О том, как Коля не чистит зубы, Марина не складывает свои игрушки по местам, а Виталику приходится каждый раз напоминать, чтобы он спускал за собой воду в туалете. Вы думаете: «Господи, ну и зануды! Бедные их дети». Но проходит время, и вы сами сталкиваетесь с подобными проблемами. Пытаетесь заставить ребенка сделать то, что считаете важным. А он, как назло, видит в ваших просьбах лишь коварный умысел, бессмысленные требования, и переубедить его очень нелегко.

«Как же с ним справиться?» — задаетесь вы вопросом — и не только вы. С подобными проблемами рано или поздно сталкиваются все родители. Мы расскажем вам три истории. В каждой из них родители сумели справиться со сложной ситуацией и выйти из нее победителями.

Первая история: «Гибкий график»

Ольга — мама троих детей. Она сумела выработать свою тактику, которой невозможно сопротивляться. Даже когда ей приходится напоминать детям о том или ином занятии, она делает это легко и ненавязчиво:

— Маш, я не слышу звука воды! Помой руки.
— Коль, почисти зубы перед сном, хорошо?
— Дети, мне нужна ваша помощь!

Ольга использует лишь простые предложения. Без упрека, без подтекста. Только призыв к действию. По ее интонации понятно, что когда она просит о помощи, то рассчитывает ее получить.

Кроме того, она отлично справляется с ситуацией, когда выполненная работа не соответствует ее ожиданиям. Ольга никогда не ругает детей. Она дает положительную оценку всему сделанному и только потом указывает, что нужно еще доделать. Например: «Коль, ты хорошо потрудился, чтобы убрать все игрушки по местам. Но вот тут под кроватью еще остались кубики».

Ольга рассказывает, что от превращения в «маму-цербера» ее также спасает гибкий график. На кухне у нее есть специальная доска, на которой она отмечает, кто, что и когда сделал. Теперь в ее доме не возникает споров на тему того, кто должен сегодня гулять с собакой, собирать белье в стирку, мыть посуду, убирать игрушки и так далее. Она просто говорит: «Посмотрите расписание на сегодня».

В семье Ольги царит взаимопонимание и спокойствие, а дети готовы прийти друг другу на помощь.

История вторая: «Шутим!»

Подход, описанный в предыдущей истории, не единственный способ, стимулирующий сотрудничество. Представьте: ситуацию, которая вот-вот грозит перерасти в конфликт, можно обернуть в шутку. Игривость вместо полемики? Юмор вместо назиданий и оскорблений?

Возможно, вам кажется это странным и невозможным. Но не для мамы Ларисы. В ее семье игра — это абсолютная необходимость. Только веселое расположение духа помогает ей справляться со своими эмоциями. Властная по натуре женщина использует командный тон в позитивном ключе.

Когда ей удалось найти способ привлечь детей к сотрудничеству, это пошло на пользу всем. Лариса стала спокойнее, а дети не возражали и не капризничали. Даже наоборот, им ужасно нравится, то, как мама с ними общается.

Приведем пример. Как-то утром Маша (9 лет) и Саша (7 лет) собрались во двор. На улице шел дождь, а они надели босоножки и легкие футболки. Назревал скандал.

— Дети, на улице дождь.
— Да нет, совсем чуть-чуть.
— Наденьте плащи!
— Да мы не замерзнем!
— Вы промокнете, будут сопли!
— Не будут!

Спор мог бы продолжаться до бесконечности, однако Лариса взяла себя в руки. Она вздохнула и голосом Дональда Дака, которого так любили дети, спросила:

— Как это? Ни плащей, ни сапог? Я очень, очень удивлен! Я думал, что все приличные утки надевают плащи и резиновые сапоги, когда идет дождь!

Дети расхохотались и полезли в шкаф доставать теплые вещи, переговариваясь друг с другом по-утиному.

В другой раз Саша собрался на прогулку, не убравшись в своей комнате. Мама поймала его у дверей. Самым суровым гангстерским колосом она произнесла, подкрепляя свои слова жестами:

— Стоять, малявка! Я только что была в твоей комнате, что там творится! Форменный кошмар! Никто не покинет город, пока все не будет убрано. Все ясно? И лучше бы вам, сэр, убраться поскорее, пока об этом не узнал большой босс. Ему это не понравится, ясно?

Некоторым родителям действительно удается избежать конфликтов с помощью чувства юмора и дружеской игры. Это огромное достижение для всей семьи!

Хорошее расположение духа помогает добиться не только «сотрудничества» и поддержки. Когда отношения легкие, происходят самые замечательные вещи. И дети, и взрослые теперь более внимательны друг к другу, отзывчивы и даже более изобретательны. То, что раньше казалось невероятным, стало возможным. Любовь наполнила весь дом.

История третья: «Ластик»

Вероника — мама дочери-подростка. Когда организм твоего ребенка штурмуют гормоны, порой очень непросто достигнуть согласия.

Представьте, утро, спальня Лиды.

Лида: Мам, что мне сегодня надеть?
Мама: Надень одну из тех новых юбочек, что мы купили для школы.
Лида: Они мне не нравятся.
Мама: Ну ты же их сама выбирала. Надень эту, в складку, ты в ней как настоящая английская школьница.
Лида: Я не хочу быть как английская школьница. Я хочу надеть брюки.
Мама: Ну ты вечно ходишь в этих брюках! Не хочешь в складку, надень ту, что с бантиком.
Лида: Она колется!
Мама: Надень колготки.
Лида (со слезами): Я ненавижу колготки!

В этот момент Вероника посмотрела на ситуацию со стороны. Такое уже случалось не раз: спор перерастал в конфликт и истерику. После чего и она, и Лида чувствовали лишь злость и обиду по отношению друг к другу.

Мама поняла, что навязывает дочери свой вкус и не позволяет самостоятельно принять простое решение: в чем пойти в школу. Как же с этим справиться?

Мама: Лид, слушай, давай все «сотрем».
Лида: Что?
Мама: Ну, все, что сейчас произошло. Мы все «сотрем» и начнем сначала. Представь, как будто я только что вошла в твою комнату.

Вероника вышла, закрыла за собой дверь, подождала одну минуту и постучалась.

Лида (неохотно): Да…
Мама: Доброе утро! По-моему, кто-то спрашивал меня, что надеть?
Лида: Угу…
Мама: Прежде чем решить, что надеть, человек должен спросить себя, что он чувствует и чего хочет. «Хочется ли мне снова пойти в школу в старых брюках или лучше в новой юбочке? Хочется ли мне выбрать желтый свитер или лучше голубой, который мы недавно купили?»
Лида (подумав): Мне хочется… надеть голубой свитер и брюки.
Мама: Вот это ответ взрослой девочки, которая по-настоящему разбирается в своих желаниях!
Лида (с улыбкой): Голубой — мой любимый цвет! А завтра я надену юбку.

Подытожим

Что же хорошего в этих историях? Наверное, то, что родители смогли преодолеть сложные моменты с помощью юмора и воображения. Представьте, насколько хороша теперь их жизнь!

Конечно, порой никакие уловки не помогут справиться с проблемой, сколь бы опытными и чуткими ни были родители. Но таких случаев гораздо меньше. Чаще мы можем взять под контроль свои эмоции и повернуть ситуацию в другом направлении.

Мы ценим людей, которые обладают талантом менять атмосферу и настроение к лучшему. Взрослые давно утратили ту спонтанность, которая присуща детям. Ребенок может сейчас плакать и через секунду заливаться звонким смехом. Естественно, что ему еще незнакомы и непонятны наши запросы, принципы и убеждения.

Вспомните, как барон Мюнхагузен находил выход даже из самой непростой ситуации. Так и родителям приходится решать по сто задач на выносливость, смекалку и сообразительность в день.