Бабушки и дедушки

Позади самый счастливый день в жизни каждой молодой семьи — свадьба. Родители жениха и невесты выпили за здоровье молодых и обменялись обещаниями сообща блюсти их интересы. Поначалу сваты тонко намекают, затем настойчиво спрашивают, когда же ожидать прибавления? И наконец получают желаемое, такое долгожданное сокровище — внука или внучку. Казалось бы, что может омрачить всеобщее счастье?

Но порой случается непредвиденное — противостояние старших поколений в битве за влияние на жизнь новорожденного. Как в сказке Шарля Перро о спящей красавице феи спешили наградить малышку Аврору всяческими талантами, так и новоиспеченные бабушки и дедушки стремятся внести свою лепту в обучение, воспитание и уход за малышом.

Как быть и какой тактики придерживаться отцам и матерям в такой ситуации? Мы постараемся ответить на этот вопрос в нашей статье.

Клановое воспитание

Породнившись домами, вы породнились двумя «кланами». Семьями, богатыми родственниками, традициями, правилами и своими взглядами на воспитание, питание и жизнь в целом. До поры до времени они наблюдают и не вмешиваются в дела молодой семьи. То ли дело когда появляются внуки!

В наших традициях «клановое» воспитание в порядке вещей, в то время как за рубежом границы отношений проводятся очень четко. Редкие встречи на нейтральной территории по праздникам, подарки, букет цветов молодой маме — вот и все. До следующей встречи через год! Ни споров о том, кому забирать лапочку-внучку из садика или у какой бабушки проводить зимние, а у какой летние каникулы.

Во многих современных семьях России уклад до сих пор имеет тенденцию к «семейственности». Все то, что старшие родители не смогли по тем или иным причинам реализовать в детях, они пытаются привить внукам. Или же молодые родители сами, основываясь на тех понятиях, которые впитали с молоком матерей, продолжают вектор воспитания, который в свое время применяли в их семьях.

Соперничество

Если вы не попали в ряд счастливчиков, для кого общение со сватами всегда в радость, а родители мужа души в вас не чаят, тогда, вероятно, вам знакомо противостояние двух «лагерей». Оба старших семейства по-разному видят воспитательные методы, а наблюдая за действиями друг друга, не могут удержаться от критики.

Интересно, что жалобы на отношения между сватами и давление с их стороны на молодых родителей всплывают гораздо чаще, чем ставший предметом анекдотов конфликт невестки со свекровью.

Любовь по правилам и без

«Мы живем рядом с родителями мужа. Они очень гостеприимные люди, и наш трехлетний сын Алешка практически живет у них. - рассказывает мама Марина. - Мои же родители обижаются: внук гостит у них крайне неохотно. Еще и постоянно рассказывает, как интересно у другой бабули. Моя мама стала буквально ревновать и обвиняет сватов, что те всеми силами пытаются отдалить от нее внука».

Ситуация с подарками совсем не редкость. Банальный подкуп частенько практикуется в борьбе за внимание и любовь подрастающего малыша. Ребенок это отлично осознает и, возможно, начинает манипулировать близкими в своих интересах:

«Алешка вертит родителями мужа как хочет: чтобы угодить внуку, они заваливают его интересными игрушками, модными электронными новинками...мои родители не могут позволить себе такие дорогие покупки».

Возможно, ребенок поймет позже, что подарки — не самое главное, а общение с обеими семьями может быть в радость. Но пока малыш огорошил маму заявлением, что если бабушка Тома любит его не меньше, чем бабушка Галя, то она обязательно купит ему того робота из рекламы. И игрушка была куплена.

Разница в жизненном укладе тоже играет свою разобщающую роль. Какие-то дедушки с бабушками более ласковые, а другие — построже. Одни бросаются выполнять любой каприз, в то время как у других в почете строгость. Логично, что ребенок в силу своей неопытности и простоты скорее всего будет больше любить тех родных, с кем не нужно особо напрягаться. Разбросанные игрушки подберут, на шалости за обеденным столом посмотрят сквозь пальцы, а любой каприз тут же выполнят.

Кто ваша бабушка?

Существует целая классификация отношений старшего поколения с внуками. По ним можно легко понять, как стоит налаживать «воспитательный микс», кому что добавить, а какие функции умерить путем диалога. Итак, наши дедушки и бабушки могут быть:

Позитивные формалисты

Гордятся достижениями и успехами внуков, дарят подарки, могут откладывать деньги на образование. Однако они не стремятся активно участвовать в повседневной жизни и брать на себя обязанности по бытовой части.

Суррогатные родители

Варьируются от диктаторов до помощников. Стремятся занять очень активную позицию в вопросе воспитания внуков, особенно, когда настоящие родители молоды и заняты.

Патриархи-мудрецы

Хотят привить подрастающему поколению вековые традиции патриархальных ценностей, культивируют семейные предания, учат соблюдать обряды и традиции.

Массовики-затейники

Культпоходы, игры, книжки, спектакли, кружки — их вотчина. Увлекая внуков, увлекаются сами.

Помощники по требованию

Помогают с бытовыми делами, забирают детей из школы или на прогулку, но только лишь когда их об этом попросят.

Безотказные

Любой каприз детей и внуков выполним! На прогулку, в зоопарк, в кино, прибраться в комнате, приготовить обед, выучить уроки — все что потребуется, иногда, даже сверх меры.

Сколько семей, столько и историй взаимоотношений между детьми, внуками и старшим поколением. Проводя исследования, почему с одними бабушками и дедушками детям лучше, чем с другими, психологи получили интересные результаты.

Почти половина детей ответили, что им больше нравится проводить время с теми, кого они чаще видят и к кому привыкли. Второе место заняли родственники, которые не проявляли излишней строгости в отношении малышей. Следом шли умения развлечь и заинтересованность в жизни детей. И только малый процент внуков ценит в старшем поколении материальную обеспеченность.

Что делать

Если вы не представляете жизни без своих родителей, вам придется придумать, как установить общие традиции для обеих семей. Чтобы тем самым продемонстрировать ребенку и дать понять сватам, как теплые взаимоотношения важны для вас.

Если опыт общения не заладился в традиционной «гостевой» манере, подумайте о том, чтобы устраивать встречи на нейтральной территории. Культурные «семейные» мероприятия все будут посещать с удовольствием. И никаких соревнований, с кем лучше!

Не скупитесь на рассказы малышу о «противоположных» родственниках. Честно признайтесь себе, кто сейчас находится в фаворе? Неплохо почаще звонить родителям мужа в присутствии ребенка, узнавать о текущих делах и рассказывать о том, что нового происходит у вас. Так он будет привыкать к тому, что общение между членами семьи — это естественно.

Попытайтесь уравновесить занятия и общение с внуком или внучкой для каждой из сторон. Возможно, встречи придется свести к минимуму, но часы, проведенные вместе, пойдут всем на пользу.

Относитесь спокойнее и с уважением к семейному укладу в родительском доме вашей второй половинки. Это полезно для ребенка - наблюдать и приспосабливаться к разным ситуациям и правилам.

Если со сватами возникают разногласия в вопросах воспитания, их стоит обязательно обсудить. Только сделайте это с глазу на глаз, без юных свидетелей. Обозначьте свои приоритеты и взгляды на вопрос, дайте понять, что родители — вы, и именно вам решать, как вести себя с ребенком в той или иной ситуации.

Как видите, ваша роль не так проста. Вы — Великий Комбинатор, который должен продумывать на два шага вперед, в каких ситуациях родители могут действовать вместе, а где стоит эффективно разделить плацдармы.